Cena fémina Andorra

Cena de chicas 21.10.2006 Es sábado y después de tanto tiempo,toca salir de fiesta con las amiguillas,así que nos fuimos toda la tarde de chafardeo para comprarnos ropa.sin pasarnos que casi estamos a final de més claro está,pero bueno,siempre algo cae.Quedamos en la plaça de Lauredia a las 9:15 para subir a Andorra,y nuestra intención era coger el clipol y bajar en taxi,para no llebar coche y poder beber tanto como quisieramos,con moderación claro que somos chicas muy decentes y recatadas,(eso lo digo antes de empezar la cena) el problema es que ya antes de beber ya empiezo con el cachondeo a lo que o bien se creen que voy alcoholizada o bien me dicen " si ya estas asi y no has bebido....Ya veras cuando lo hagas " y es que llevaba mucho tiempo sin salir y pille el sabado con muchas ganas.Cenamos en la pizzeria Piazza,a ver,no me pareció caro lo que pagamos,ya que se olvidaron de apuntarnos 2 botellas de vino,y claro a parte de esto,repartido entre 9 que eramos pués salió por cabeza a 20 €,pero los platos si los ví algo carillo,una ensaladas de tomates con aguacate 6,60 € y eran 4 lonchitas pequeñas de tomate con el aguacate encima,y las pizzas a 9 € mínimo,pués si,es algo elevado.De aquí salimos hacia el Piccolo,después para la Bodegueta y acabamos en la Borsa.Se ve que a las chicas no les gustó mucho la música ya que fué toda la noche con reggaeton excepto en la Borsa que era chumba chumba.Yo me lo pasé bastante bien.A ver cuando hacemos la próxima porque ya tengo ganas.

Cultura general

Sabiais que::: - La presión que cre el corazón humano al latir es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura. - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias,producirias suficiente energia sonora para calentar una taza de café ( No parece que vlga la pena el esfuerzo ). - los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. - El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. - El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos ( dios 30 minutos..... ). - La hormiga puede levantar 50 su peso y arrastrarlo 30 veces y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación. - Por termino medio,la gente le tiene más miedo a las arañas que a la propia muerte. - Los osos polares son zurdos. - La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo.Es como si una persona saltara la longitud de un campo de futbol ( Una persona normalita,no Paul Gassol ). - Un cocodrilo no puede sacar la lengua. - Algunos leones se aparean más de 50 veces al dia. - Las mariposas saborean con sus pies. - Una cucaracha puede vivir 9 dias sin cabeza,hasta que finalmente muere de hambre. - Los humanos y los delfines són las únicas especies que practican el sexo solo por placer. - Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorias por hora. - La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo.La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. - La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. - El graznido de un pato (cuac,cuac) no hace eco y nadie sabe porqué. - Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia::: · Espadas: El rey David · Tréboles: Alejandro Magno · Corazones: Carlomagno · Diamantes: Julio Cesar. - Es imposible estornudar con los ojos abiertos. - Multiplicar 111.111.111 x 111.111.111: 12.345.678.987.654.321 - Las estrellas de mar no tienen cerebro. - Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire,la persona murió en combate,si tiene una de las patas frontales en el aire,la persona murió de heridas recibidas en el combate y si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo la persona murió de causas naturales. - Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos. - Los mosquitos tienen dientes. - Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia de la tierra y el sol (149.400.000 Km).Lo hubiesemos sabido mucho antes si a alguien se le huviera ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza,construida 30 siglos antes de Cristo. - Thomas Alba Edison temia a la oscuridad. - La palabra cementerio proviene del griego koimetirion que significa dormitorio. - En la antigüa Inglaterra nadie podia tener sexo sin el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real).Cuando la gente queria tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca,quien les entregaba una placa decia " Fornication Under Consent of the King " (F.U.C.K.). - Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia,se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increibles.Immediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas.Al notar que el indio decia " Kan Ghu Ru " adoptaron el vocablo inglés " Kangaroo " (canguro).Los linguïstas determinaron tiempo después el significado,el cual era muy claro,los indígenas querian decir " No le entiendo ". - Es imposible chuparse el codo. - Durante la guerra de secesión,cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja,ponían en una pizarra " O Killed " (cero muertos).De ahí proviene la expresión " OK " para decir que todo esta bien. - En los conventos,durante la lectura de las sagradas escrituras,al referirse a San José,decian siempre " Pater Putatibus " y por simplificar " PP ".Así nació el llamar Pepe a los José. - La zona de Mexico,Yucatán viene de la conquista cuando en español se le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.El indio le dijo " Yucatán ".lo que el español no sabia era que le estaba contestando " No soy de aquí ". - El 80 % de las persona que lean esto,intentaran chuparse el codo. Es verdad o no ????

Super cena

Cena Casa Richy y Moni 07.10.2006 El sabado fuimos a cenar a casa del Richy y la Moni pulpo a la gallega huuummmmmm.........estaba buenisimo,lo que pasa es que te lias con las patatas que estan riquisimas y cuando te das cuenta ya te has inflado.....y aprovechando que ivamos a disfrutar de la cena y a reirnos,pués bajé a casa ( ya que a parte de amigos somos vecinos ) y he aqui una demostración de lo que nos metimos para el cuerpo esa noche..... A que es apetecible ???? Pués yo ahora mismo me comeria un buen plato de pulpo jejejeje......

Pensamientos de un hombre

Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster.
El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:

- Oye ... han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster,ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."

Entonces yo le dije:

- Carino, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.

En qué mala hora!
Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el
espacio disponible.Al principio todo era perfecto, hermoso.
Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:

Yo: - HOLA
Ella: - SOMOS
Yo: - JUAN
Ella: - Y SONIA
Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA

Vale.¿Qué pasa?
Al principio el amor no sólo es ciego,también es gilipollas ya lo sé.Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito.
Pero a mí me parecía incluso grande!
Llegó ella y......joder!!!! pareció que se hubiera encogido!
Bueno... se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf.
Que yo le dije:

- Carino ¿para qué queremos una tabla de surf?

- Pero tú eres tonto, Gordi!!!! Es una tabla de planchar.
Planchar?? Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y....
se la llevas a tu madre!
Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas,sábanas,bragas faja, bragas tanga, bragas rinoneras,
faldas largas, cortas,pantys,medias, enteras... yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. Sí, sí......por el aire! Porque lo de los ambientadores calma al cielo.
Tiene que ponerle olor a todo.
En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino,  que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y...no sé.
Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas.
Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta,coger tu cervecita y.....hala
que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar.A que no lo sabíais, chicos? Por supuesto que la nevera también me la invadió.
Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col,coles de bruselas,
berenjenas, pepinos, tomates...
Un día me dice:

- Carino.....hoy te vas a chupar los dedos! y..........saca el repollo de la  nevera.

Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo.

"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"

Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer?
Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacano, ¿Cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga,rollo y medio.
Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar........zas! Ahí está el canutillo.
No me cabe en la cabeza. ¿ Qué hacen las mujeres con el papel higiénico¿ ¿Se lo comen?
Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis,de comerse el papel como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando.
Siempre está en sus manos.
Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas.
¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible.
Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras.
Bueno, pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán,se lanza a toda ostia y... cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la
pegue!.....en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama.En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio ytodos esos peluches, parece que estás durmiendo
en Barrio Sésamo con  los Muppets.
A mí se me baja el pen... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita...
Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo:

"Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..."

Joder!Así no hay manera! Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:

- Carino, esta noche tengo que contarte algo.

Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:

- Carino, vamos a tener... ??un hámster!!