¿ Como serás con 20 años más ?

Aqui dejo un link donde te verás con unos cuantos años de más.....Sube una foto tuya y sigue losa pasos.....verás que cambios..... Espero te guste.....

Llegó la hora......

Ya estamos con los últimos preparativos para la boda del Jordi y la Cris.....el único hermano que me queda por casar..... Ya tenia ganas...espero haga buen tiempo porque me han dicho que hoy y mañana no hará muy bueno.Por el momento hay solete osea que espero que se hayan equivocado.... Les he hecho un cartel donde salen sus fotos y un texto como este,el cual he colgado por todo St.Julià jejejeje......Espero les guste....... Y bueno...algo más habrá que no voy a decir aquí no vaya a ser que entren y se enteren de todo......Que se esperen hasta mañana...lo de los carteles es poco con todo lo que tiene que pasar jejejeje....Tenemos que pasarlo bien de alguna maneraspan>ya que justamente este finde viene la Malú aquí y tanto tiempo queriendo ir a un concierto de ella.....Y se casa mi hermano.....mandaaaa...........ya he llamado a la Cristina y le he dicho que anulaba la asistencia a tal evento,pero es que tenia un concierto y me lo ha dejado bien claro....¡¡¡¡ NO !!! Osea que no me puedo escapar.....

1....2...3....4....5....6....7....8....9....10...............AÑOS HAN TENIDO

QUE ESPERAR PARA DAR ESTE PASO.....ESPERAMOS QUE NO

DUREN 2 MESES DE CASADOS....

SE OS ACABÓ LA SUERTE.......AHORA A ENTERARSE DE LO

QUE ES BUENO......

MIENTRAS TANTO FELICIDADES !!!!!!

Aumento de sueldo

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: 1 - Ejecuto trabajo físico,trabajo a grandes profundidades 2 - Trabajo de cabeza. 3 - No gozo de descanso semanal, ni días festivos. 4 - Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación. 5 - No me pagan horas extras ni nocturnidad. 6 - Trabajo a altas temperaturas. 7 - Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas 8 - Ni hablar cuando debo trabajar en cavernas cloacales. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1 - No trabaja ocho horas consecutivas 2 - Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3 - No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4 - No iempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5 - Descansa mucho, antes de tiempo. 6 - No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7 - Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8 - No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9 - No espera a la jubilación para retirarse. 10 - No le gusta doblar turnos. 11 - Algunas veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente. 12 - Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas. Por lo tanto se decide que: A U M E N T O D E N E G A D O!!!!

Ilusión Óptica

Bueno vamos a marearnos un poquito....Aqui os dejo un par de ilusiones ópticas. Haz lo que te indica,mirar de cerca el dibujo y en el momento que te dan el mensaje mira para otro lado,verás que pasa....Has bebido??? Mirar a los 4 puntos centrados de esta imagén durante 40 segundo y seguidmente girar la cabeza hacia otro lado y parpadear un par de veces::: A que te a dejado como a este con los ojos a la virulé????

Vaya con la camita de agua

Gracias a Mari Carmen de ronroneos y mordiscos hemos podido subir este video donde todooooossss caennn jejejeje.......Bueno,mirarlo y ya vereis.....

Problema de familia

Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado ahora en un periódico nacional: "Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar la baja inmediata de mi deber del servicio militar. Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre... Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo. Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo. Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo." (El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente: "Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbado)

Una de cachondeo

Ahi va una de cachondeo,copiado de Eva Duna del foro de las brujis::: Anoche me invitaron unos amigos a una "reunión". Yo le dije a mi mujer que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, la dije. Pero la reunión estaba muy divertida, y habían mucha bebida(absolut con red bull sobre todo), por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3AM., completamente borracho. Apenas entro y el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi mujer se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar problemas con mi mujer.... Me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo que soy. Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi mujer me preguntó a qué hora había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido. Élla, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiada. Ole! Me salvado!-pensé yo. Entonces élla me dijo: - Debemos cambiar nuestro reloj cucú. Le pregunté - ¿ por qué mi amor? y me dijo - Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompio la mesita de la esquina , se acostó, se tiró un pedo y se durmió...!!!

Misterios sobre mouse

Algo curioso que siempre nos hemos preguntado es como puede ser que nosotros al mover el mouse del ordenador salga la flechita moviendose a nuestro son. Pués el secreto lo a desvelado Alicia y aquí os lo dejo para que lo podais comprobar.Espero tengais compasión con ellos jejejeje

Un aplauso para Google

Quieres reirte un poco ??? Pués haz lo siguiente::: Ves a la página de google en www.google.es. Escribe::: No encuentro la página de los cojones No piques "Enter" si no al lado en "voy a tener suerte" Fíjaos bien en lo que dice,y leer despacio el resultado jejejeje. A ver si os gusta....Yo me he reido bastante ya que son ingeniosos.....

Cultura general

Sabiais que::: - La presión que cre el corazón humano al latir es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura. - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias,producirias suficiente energia sonora para calentar una taza de café ( No parece que vlga la pena el esfuerzo ). - los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. - El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. - El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos ( dios 30 minutos..... ). - La hormiga puede levantar 50 su peso y arrastrarlo 30 veces y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación. - Por termino medio,la gente le tiene más miedo a las arañas que a la propia muerte. - Los osos polares son zurdos. - La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo.Es como si una persona saltara la longitud de un campo de futbol ( Una persona normalita,no Paul Gassol ). - Un cocodrilo no puede sacar la lengua. - Algunos leones se aparean más de 50 veces al dia. - Las mariposas saborean con sus pies. - Una cucaracha puede vivir 9 dias sin cabeza,hasta que finalmente muere de hambre. - Los humanos y los delfines són las únicas especies que practican el sexo solo por placer. - Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorias por hora. - La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo.La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. - La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. - El graznido de un pato (cuac,cuac) no hace eco y nadie sabe porqué. - Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia::: · Espadas: El rey David · Tréboles: Alejandro Magno · Corazones: Carlomagno · Diamantes: Julio Cesar. - Es imposible estornudar con los ojos abiertos. - Multiplicar 111.111.111 x 111.111.111: 12.345.678.987.654.321 - Las estrellas de mar no tienen cerebro. - Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire,la persona murió en combate,si tiene una de las patas frontales en el aire,la persona murió de heridas recibidas en el combate y si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo la persona murió de causas naturales. - Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos. - Los mosquitos tienen dientes. - Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia de la tierra y el sol (149.400.000 Km).Lo hubiesemos sabido mucho antes si a alguien se le huviera ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza,construida 30 siglos antes de Cristo. - Thomas Alba Edison temia a la oscuridad. - La palabra cementerio proviene del griego koimetirion que significa dormitorio. - En la antigüa Inglaterra nadie podia tener sexo sin el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real).Cuando la gente queria tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca,quien les entregaba una placa decia " Fornication Under Consent of the King " (F.U.C.K.). - Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia,se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increibles.Immediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas.Al notar que el indio decia " Kan Ghu Ru " adoptaron el vocablo inglés " Kangaroo " (canguro).Los linguïstas determinaron tiempo después el significado,el cual era muy claro,los indígenas querian decir " No le entiendo ". - Es imposible chuparse el codo. - Durante la guerra de secesión,cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja,ponían en una pizarra " O Killed " (cero muertos).De ahí proviene la expresión " OK " para decir que todo esta bien. - En los conventos,durante la lectura de las sagradas escrituras,al referirse a San José,decian siempre " Pater Putatibus " y por simplificar " PP ".Así nació el llamar Pepe a los José. - La zona de Mexico,Yucatán viene de la conquista cuando en español se le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.El indio le dijo " Yucatán ".lo que el español no sabia era que le estaba contestando " No soy de aquí ". - El 80 % de las persona que lean esto,intentaran chuparse el codo. Es verdad o no ????

Pensamientos de un hombre

Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster.
El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:

- Oye ... han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster,ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."

Entonces yo le dije:

- Carino, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.

En qué mala hora!
Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el
espacio disponible.Al principio todo era perfecto, hermoso.
Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:

Yo: - HOLA
Ella: - SOMOS
Yo: - JUAN
Ella: - Y SONIA
Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA

Vale.¿Qué pasa?
Al principio el amor no sólo es ciego,también es gilipollas ya lo sé.Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito.
Pero a mí me parecía incluso grande!
Llegó ella y......joder!!!! pareció que se hubiera encogido!
Bueno... se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf.
Que yo le dije:

- Carino ¿para qué queremos una tabla de surf?

- Pero tú eres tonto, Gordi!!!! Es una tabla de planchar.
Planchar?? Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y....
se la llevas a tu madre!
Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas,sábanas,bragas faja, bragas tanga, bragas rinoneras,
faldas largas, cortas,pantys,medias, enteras... yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. Sí, sí......por el aire! Porque lo de los ambientadores calma al cielo.
Tiene que ponerle olor a todo.
En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino,  que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y...no sé.
Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas.
Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta,coger tu cervecita y.....hala
que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar.A que no lo sabíais, chicos? Por supuesto que la nevera también me la invadió.
Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col,coles de bruselas,
berenjenas, pepinos, tomates...
Un día me dice:

- Carino.....hoy te vas a chupar los dedos! y..........saca el repollo de la  nevera.

Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo.

"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"

Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer?
Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacano, ¿Cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga,rollo y medio.
Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar........zas! Ahí está el canutillo.
No me cabe en la cabeza. ¿ Qué hacen las mujeres con el papel higiénico¿ ¿Se lo comen?
Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis,de comerse el papel como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando.
Siempre está en sus manos.
Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas.
¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible.
Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras.
Bueno, pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán,se lanza a toda ostia y... cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la
pegue!.....en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama.En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio ytodos esos peluches, parece que estás durmiendo
en Barrio Sésamo con  los Muppets.
A mí se me baja el pen... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita...
Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo:

"Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..."

Joder!Así no hay manera! Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:

- Carino, esta noche tengo que contarte algo.

Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:

- Carino, vamos a tener... ??un hámster!!

Como saber si has bebido demasiado

* Pierdes discusiones con objetos inanimados. * El trabajo interfiere con tu bebida. * Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico. * Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro. * Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio. * 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?. * Dos manos y una sola boca... . * Todos te saludan cuando entras al bar. * Enfocas mejor con un ojo cerrado. * Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar. * Toda mujer que ves tiene una gemela exacta. * Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora. * Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos. * Te caes del suelo. * Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa! * La cerveza deja de ser únicamente el desayuno. * El vaso nunca le atina a tu boca. * Empiezas a entender la política. * Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre. * Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista. * El vomitar se vuelve un desahogo. * Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres. * Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva. * "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio" * Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida. * Te dicen garganta de lata. * El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre. * No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella. * Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa. * Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas. * Toda bebida te sabe a agua mineral. * Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.

Como la vida misma.......

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico. 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, por que ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo). 7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te de línea. 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma. 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo. 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm. 13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas a por el. 14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el mundo es antes de tomar tu café. 15. Ntiends msjs cm st. 16. Estas mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC. 17. Estas leyendo esto y te estas riendo. 18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo. 19. Estas tan distraído leyendo que no te fijaste que falto el numero 9 en esta lista. 20. Y ahora acabas de comprobar para ver que efectivamente que no esta el numero 9. 21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura

PD: Es verdad o no ???